Mémoires du S.C Bigoz

"La révolution est en marche, il est maintenant temps pour le Sous-Commandant Bigoz de livrer certaines de ces anecdotes de vie, pour l'édification des masses pogopartisannes." Découvrez sa vie sur son Blog, sur le site de Consensus...Impossible. L'une des plus belles victoire de la propagande anarcho-situ-nimportcommentiste.

Communiqué de presse:

Le comité de gestion du Pogo Parti Suisse, appuyé par notre leader, le Guide de la Grande Révolution Hélvetique aka Sous-Commandant BigOz, s'indigne des récentes déclarations du Guide de la grande révolution de la Grande Jamahiriya arabe libyenne populaire et socialiste aka Colonel Kadhafi , à propos du démantèlement de la Suisse en trois parties.
En effet, cette idée basée sur le concept du parti-père allemand -l'Anarchistische Pogo-Partei Deutschlands (APPD)- a été clairement exprimée depuis bientôt trois ans par nos géopoliticiens du plan R.A.T.S et respecte bien mieux la souveraineté et les moeurs locales de nos différentes zones linguistiques.
Une fois que nous auront pris le pouvoir, les zones de combat accueilleront avec plaisir le Colonel Kadhafi et ses pairs pour une petite partie de cache-cache / loup glacé - 5.6 mm.

Campagne électorale 2009

Messages pour l'an 2.

Allocution du S.C BigOz à l'occasion de l'A.G

Message du Ministre de la Logistique et de l'Approvisionnement

Départ de l'an 2

Les identitaires ont des p'tits zizis!

Depuis quelques jours, un autocollant jaune et noir agrémenté du logo du Pogo Parti Suisse diffuse cette étrange information. Mythe ou légende? Les identitaires ont ils vraiment de minuscules pénis? Un sous-entendu se cache-il derrière cette affirmation? Explications (?):

Le Pogo Parti Suisse, comme chacun le sait, base son programme sur un principe de tolérance jamais égalé: une place pour tous dans le joyeux foutoir. Que ce soit un communiste, un gauchiste timide, un centriste froid, un libéral franchement engagé ou un nazi de la pire espèce; tout citoyen circulant dans notre beau territoire helvétique aura son mot à dire, à condition qu'il ne fasse pas chier son voisin.
Les zones de combat, typiquement, sont réservées aux combattants ultra-militants de tout poils, aux bagarreurs variés et autres excités, afin qu'ils s'entretuent et se lattent les couilles parmis, pour le meilleur et pour le pire.
Les zones de travail accueilleront comme il se doit à bras ouverts les travailleurs de tout types (socialistes, radicaux, libéraux et autres stakhanovistes), pour que l'honneur et l'amour du travail bien fait reprenne place dans notre société.
Les zones privilégiées, enfin, ouvriront leurs portes aux anarchistes, rebelles alternatifs et fainéants divers; afin que ceux-ci organisent leur micro-société parallèle sans déranger personne.

De ce fait, pourquoi le Pogo Parti se permet-il de critiquer les identitaires; d'autant plus qu'il laisse en paix la belle brochette de partis et d'organisations politiques qui mériteraient sûrement leur part de quolibets? La réponse est simple: les identitaires qui répandent leurs autocollants « touche pas à ma sœur », « non au rascisme anti-blancs » et autres « face à la racaille tu n'est plus seul », représentent le mouvement le plus éloigné des idéaux du Pogo Parti.

Premièrement, ils sont pour une suisse unie; ce qui, en plus d'être complètement surréaliste, ferait chuter le concept de zones si cher aux pogopartisans. Le punk de base des zones privilégiées n'a aucune envie d'être pote avec le gros patron ultralibéral de la zone d'à côté, ni avec un faf des zones de combat. De la même façon, les travailleurs des zones de travail sont répugnés à l'idée de profiteurs mal peignés des zones de non-travail et des guerriers anti-démocratiques. Pour parfaire le tableau, les combattants armés des zones de combat haïssent...à peu près tour le monde.

Deuxièmement, si le plan R.A.T.S arrivait à scinder la Suisse selon le plan initial, où mettrons nous les identitaires? Pas dans les zones de non-travail, où ils ne supporteraient pas les oisifs, les clochards volontaires, les punks, les fumeurs de joints et autres... Pas dans les zones de travail, puisqu'ils luttent contre la mondialisation, qui est un des points les plus essentiel de l'expansion économique libérale. Et pas non plus dans les zones de combat, où ils ne seraient pas à leur aise, puisqu'ils prônent tout de même le dialogue (si l'on omet quelques vagues ratonades mal ficelées et des actions plus que discrètes), dans la grande tradition démocratique mollachue.
Une fois ces quelques bases mises en lumière, on constate très vite que les identitaires ne font qu'entretenir une illusion d'identité qui n'est certes pas celle de la Suisse, et encore moins celle du Pogo Parti.

Concentrons nous maintenant sur l'appellation « Petit zizis! » dont les graphiste et responsables des zones privilégiées ont cru bons de les affubler. Balayons d'abord quelques phantasmes faciles: les membres du Pogo Parti, plus particulièrement les hommes, n'ont pas la prétention d'avoir de plus gros pénis que la moyenne nationale, et personne ne demandent de preuves physiques et palpables de ce propos.
Le message métaphysique qu'ont voulus faire passer les créateurs de cet autocollant, est avant tout une insulte bon enfant; comme celle que nous nous échangions jadis dans les cours de récréations; ainsi qu'un bon prétexte pour tenter d'égaler le niveau des identitaires, champions politique de l'autocollant aux messages sommaires.

A partir de là, si un membre des identitaires romands (ou d'ailleurs) trouve quelque chose à redire sur le texte ci-dessus; qu'il contacte immédiatement le secrétariat du S.C Bigoz, qui se fera un plaisir de donner plus de précisions.

Cartes de Visites

Gloire à la Ministre de la Reproduction et de la Fourberie qui a fait don au Parti d'une caisse de cartes de visites destinées à la propagande. Les ministres et autres supporters peuvent, sur demande, en recevoir un petit tas à distribuer a de futurs adeptes.

Extraits de discours - divers Ministres

Extraits de discours - A.G

PogoMilitantisme

Alligators 427
Au cerveau de jaspe et d'argent
Il est temps de sonner la fête
Je vous attends
Vous avez le goût du grand art
Et sur mon compteur électrique
J'ai le portrait du prince-ringard
Je vous attends
Je sais que désormais vivre est un calembour
La mort est devenue un état permanent
Le monde est aux fantômes, aux hyènes et aux vautours

[Hubert-Félix Thiéfaine - Aligators 427]

An 01 - Première assemblée

17 Novembre 2007. La première assemblée générale du Pogo Parti Suisse sort de l'ombre.

Le lieu est désormais connu: Rencard au Tiki's Bar, 1 Av. Industrielle, Accacias - Genève (Suisse), vers 20h30. Ministres, préparez vos discours et pogotenues de cironstances.

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Vidéo en haute définition ici: (avi - 134.61 Mo)

Cliques pour voir grand. Viendez nombreux, de bleu.

Pogo en Hélvetie

Un PogoParti Anarchiste à l'image des initiateurs Allemands est en passe d'envahir la politique helvète. Ne se justifiant d'aucune doctrine existante jusqu'alors, prônant un futur de changements radicaux via des techniques politiques inédites à ce jour et grandissant de jour en jours.

Cyberpunk. Rebelle mental. Néoanarchiste. Le pogopartisan de base est de ceux que vous croisez en allant au boulot, titubant une bière à la main, sortant du concert enflammé de la cave enfumée anonyme.
Le pogoparti prévoit loin. Refonte totale. Nouvelle géographie, réécriture de l'histoire, correction des dictionnaires, réforme du langage, reprise à zéro des lois. Le pogoparti ne veut pas renverser l'Etat ou le pouvoir, ni lutter contre le fascisme ou l'exploitation, puisque ces mots ne feront simplement plus partie de son vocabulaire.
Le pogoparti renie les concepts d'insécurité, de bien et de mal, du faible et du fort, d'économie et de travail. Le pogoparti est avec et contre tout, pour le tout et contre le rien.

Le pogopartisan rêve d'un week-end d'élection fédérale où 7.6 millions de candidat se présenteraient; et où il voterai pour lui-même.
Personne ne sera oublié et personne ne parlera au nom de l'autre.
Puisqu'il ne fais plus confiance en l'humanité et son prétendu esprit, le pogoparti propose de partager le gâteau: que ce soit le vagabond volontaire où celui qui rêve d'une grosse voiture, que ce soit le combattant nationaliste ou le pacifiste apatride; chacun aura sa part et il y aura une cerise au chocolat et au kirsh sur chaque tranches.
Le premier point de son programme est de scinder le pays en zones (voir la page " matos "). La suite ne tardera pas a venir et la liste sera longue.

La pogoanarchie s'étendra sur l'Europe puis sur le monde comme le contenu d'un estomac s'étale sous les tables à une fête de la bière.

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