MATOS

RESSOURCES POUR MIEUX COMPRENDRE LE POGOPARTI:

Les Zones / Le plan R.A.T.S
BigOz
Discours

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Les Zones / Plan R.A.T.S

DOCTRINE DE BASE, INTRODUCTION:

Basé sur le concept de zones développé par l’Anarchistische Pogo-Partei Deutschlands (APPD), rebaptisé Pogo Partei (POP) et amélioré par des geopoliticien autodidactes, le plan de Restructuration et d’Aménagement du Territoire Suisse (Plan RATS) vise à instaurer une politique idéale ou chaque habitant trouvera sa place, en fonction de sa philosophie et des buts qu’il se sera fixé.

Fonctionnement de base du plan RATS: Tout les ans, le bureau de parachutage fédéral fait voter les citoyens. Chaque famille à la choix entre trois zones d’habitations (travailleuse, non-travailleuse ou combattante). Une fois ce choix fait, il est impossible de changer de zone durant une année, sauf d’une des deux premières zones vers une zone de combat.

La taille des zones est définie de façon suivante: d’abord par région linguistique (chacune des quatre langues nationales ont leur part de zones), par nombre d’habitants actuels, par production agricole et industrie actuelle et par climat. Les frontières des zones suivent le relief ou les cours d’eau.

CONCEPT:

Zone travailleuses (en orange sur la carte): Les habitants des zones travailleuses sont obligées de travailler mais ont l’avantage sur les non-travailleurs de gagner de l’argent. Si vous choisissez cette zone, vous pourrez consommer des produits venant de pays étrangers et voyager à l’étranger durant vos courtes vacances. Vous avez aussi droit à plus de confort matériel que les autres, tels que des voitures ou un service de réparation plus rapide.

Zone non-travailleuse / privilégiée (en vert sur la carte): si vous choisissez de ne pas travailler, vous devez renoncer à un certain luxe: plus de véhicule motorisés et un ravitaillement plutôt basique. Voyager à l’étranger, dans un pays où le système n’est pas le même, est très dur, puisque vous ne possédez aucun argent mais vous pouvez essayer a vos risques et périls. L’avantage principal est bien sûr la liberté à l’intérieur de la zone. La création artistique, le jardinage et le bénévolat ne sont pas considérés comme du travail et sont donc autorisés. Toutes les usines et commerces actuellement situés dans les futurs zones non-travailleuses, seront démantelées.

Zone de combat (en rouge sur la carte): les zones de combat sont situées dans les endroits au climat les plus rudes: la Brévine, l’Oberland Bernois et une partie des Alpes Grisonnes. Elles ne sont pas alimentées en électricité et sont entourées de no man’s land. Un endroit plutôt repoussant au premier abord; en revanche, si vous choisissez cette zone vous posséderez des armes à feu et l’autorisation de vous en servir contre qui vous voudrez. Des animaux sont régulièrement lâchés dans ces zones et des munitions ainsi que des médicaments sont parachutées de nuit, aléatoirement et en fonction des estimations du nombre de survivants.

Immigration: les ressortissants de pays étrangers sont les bienvenus sur le territoire national, sous réserve de place disponible, et à la seule condition d’occuper pendant 3 ans au moins une zone travailleuse. On peut aussi leur trouver un juste milieu, comme intermédiaire entre les zones (pour le transport, distribution, stockage etc…).

Enfance et éducation: Lorsqu’un enfant arrive à sa majorité, on lui donne le droit de vote et donc la possibilité de choisir sa zone. Avant sa majorité, il doit habiter dans la même zone que ces parents et aller à l’école dans celle-ci. Les zones de combat sont interdites aux mineurs et les citoyens ayant des enfants mineurs ne sont pas autorisés à y habiter.
Comme le but initial de la scolarité est de mettre tout les enfants au même niveau de connaissance, afin qu’en grandissant il reste libre de choix et de pensée, le problème des écoles est toujours en cours d’étude. L’étude va actuellement dans le sens de la proposition nommée « concept des zones dans les zones » visant à construire les écoles dans des mini-zones de travail prévues dans les zones privilégiées et vice et versa. Ce projet engloberait aussi les hôpitaux.

Justice: Dans les zones non-travailleuses, le notion de propriété est abolie et le vol n’a donc plus de raison d’exister. Les véhicules motorisés personnels sont supprimés et la plupart de interdictions sont levées. La police n’est plus utile. Les seuls interdictions restantes sont celles qui peuvent mettre en danger la vie et la sécurité d’autrui: meurtres, viols, torture… Les criminels sont poursuivis par les habitants et envoyés dans les zones de combat.
Dans les zones travailleuses, la propriété reste en vigueur. Le rôle de la police surveille que les biens des habitants ne soit pas détériorés ou volés.

Énergie: les centrales électriques sont situées dans les zones travailleuses mais produisent de l’énergie pour toutes les zones (plan de solidarité interzones), sauf les zones de combat.

Écologie: Les zones travailleuses sont les plus polluantes, a cause de la concentration d’un grand nombre d’individu dans des petites zones, du nombre d’usines, des centrales électriques et de l’utilisation de nombreux véhicules. C’est une des raisons pour laquelle le pays est divisés en petits ilôts plutôt qu’en grandes zones: pour faciliter d’une part le transport des productions des zones travailleuses vers les autres, et pour ne pas créer de climats trop polluées.
Les zones non-travailleuses sont moins peuplée au niveau habitants par hectares, et il y a quasiment aucune industrie, si ce n’est les points de ravitaillement.
Les zones de combat sont saines d’un point de vue écologique, puisqu’elles sont situées dans les hautes montagnes. Le peu de gens qui s’y trouvent (et surtout y survivent) limite la pollution.

Exemple de zones.
Ici: zone privilégiée de Lugano, zone de travail de Bulle
et zone de combat de la Brévine, avec son no man’s land.

BigOz

Beaucoup de légendes courent autour du Sous-Commandant BigOz, le fondateur du Pogo Parti Suisse. Une des plus tenace, à part celle parlant de l'abandon de ces compères et sa fuite avec la caisse sous le bras, lors de la dissolution d'une précédente association mise en faillite, est celle qui prétend que BigOz et OliveDKS (le ministre du R.A.T.S) serait une seule et même personne. Les photos suivantes viennent y mettre un holà.

Preuve par l'exemple.
Ici: trois photos prises en Novembre 2007, lors d'une rencontre de préparation à l'A.G du parti.

Discours

QUELQUES DISCOURS MINISTERIELS:

• MINISTERE DU RATS:

Chers amis,

Je vous propose maintenant un discours d'introduction sur le modèle castriste, qui durera six heures et que je réciterai en alexandrins, en paraphrasant des auteurs prestigieux et en tentant de glisser, de ci, de là, des citation grecques et latines.

Mes premiers mots seront pour vous:

Quod omnes tangit, ab omnibus comprobetur ...si j'ose dire.

Nous sommes a ce jour, cinquante et un membres à soutenir l'action du pogoparti suisse grâce à nos actions directes, indirectes et sinueuses. Ce soir, nous sommes plus de cinquante à faire vivre la pogoanarchie. De façon palpable, et dans notre bonne ville de Genève.

Bienvenue à tous dans cette première année!

En tant que premier ministre réserviste et responsable du plan RATS, je me dois de saluer d'abord l'engagement de certains ministre, qui contribuent directement à l'expansion de notre parti:

Je ne saurais débuter cette liste sans citer notre leader, le sous-commandant BigOz; qui se saigne aux quatre veines pour nous, bravant le froid presingeois et la fatigue des lendemains de cuite.

Prenons exemple sur les Minsitres tels que Lord Nethra, Don Mac, Popitch, Stef Tournesol, Nadine de Romont, Ivan Kalachnikov et j'en passe, pour leurs conseils éclairés, et qui permettra l'ascension de notre mouvement à la plus haute branche que tentent d'ailleurs de scier nos détracteurs.

Je tiens a souligner aussi poétiquement que possible le fait suivant: contrairement à la plupart des partis concurrents, qui font scintiller un hypothétique miroir aux alouettes aux yeux mi-clos et vitreux de certains de nos concitoyens -avouons le, facilement manipulables-; ces partis donc, omettent bien souvent de citer une chose, et cette chose est, je vous le donne en mille – non mais dites le, vous voyez bien que je n'arrive pas au bout de ma phrase- la participation de la gente féminine à plus d'un quart de nos ministères; ce qui n'est pas rien. Nous espérons que cette proportion de filles ne cessera d'augmenter au fils des mois suivants; mais je laisserai le Ministre de la promotion poétique de l'échec social et professionnel s'exprimer plus en détail sur ce point tout à l'heure.

Un rapide calcul permet de mettre en lumière un fait tout a fait intéressant concernant la gestion de l'économie, la fluctuation du marché et les cotisation annuelles chez nos voisins politiciens. Dans le meilleur des cas, c'est à dire si vous êtes étudiant sans revenu, une cotisation annuelle, par exemple au Parti Socialiste vous coûtera 85 francs par an. Dans la situation inverse, si vous êtes riche; elle s'élèvera à 480 francs! Pour l'UDC, elle oscille entre 360 et 600 francs par an. Ces cotisations iniques mais loin d'être uniques ne permettent que de voter aux assemblées générale et de recevoir le journal officiel du parti.
La participation directe au Pogo Parti Suisse, en tant que Ministre, responsable, réserviste, colonel ou activiste de l'ombre est totalement gratuite. Les éventuels dons se font de main à main, sans reçus ni signatures et sont utilisés à des fins de propagande et de beuverie collective.
Chaque personne en faisant la demande peut tenir le ministère de son choix a condition qu'il ne soit pas déjà pris. Cette demande peut se faire par e-mail au sous-commandant bigoz et ne requiert que l'envoi d'un pseudonyme, d'un e-mail de contact et éventuellement d'une photo. Cette facilité d'entrer dans le mouvement à de nombreux avantages, notamment celui qui empêchera tout faux airs de communauté franc-maçonnique ou sectaire.

Je vais maintenant vous présenter les statuts officiels du Parti, rédigés ce matin par votre serviteur entre deux cachets d'aspirine et qui permettra le départ en règle du nouveau calendrier.

POGO PARTI SUISSE - STATUTS

1.Constitution et buts:

• Le Pogo Parti Suisse (ci après « Pogo Parti Suisse ») fondé en 2007 sous le nom de Pogo Parti Suisse (commentaire: on le saura) est une association politique régie par les présents statuts.
• Son siège est cosmopolite.
• Sa durée est illimitée.
• Il est la section hélvétique de l'Anarchistische Pogo Partei Deutschlands, fondé en 1981 et officialisé en l'an 2000.

Les buts du Pogo Parti Suisse sont discutables et remaniables a souhaits, mais démarrent par la mise en place du système de zones (Plan R.A.T.S) et dans un deuxième temps la gestion de la synérgie qui pourra se développer entre elles.

Le Pogo Parti Suisse n'est ni un idéal, ni une utopie; il est un parti de plus dans la grande marrée politique et vise a instaurer un regroupement global des idées, par tous les moyens que ce soit; mais en privilégiant la poésie et l'entente générale comme vecteur de progrès.

(Je profite pour ouvrir une parenthèse afin de donner quelques précisions sur le Parti Initiateur. Il est divisé en deux mouvements, le APPD et le Pogo Partei; regroupant en tout 1665 membres. Ils sont les créateurs du concept de zone, se traduisant en français par « balkanisation ». La base de leur action est la création de slogans provocateurs détournant les slogans des autres partis en place, et diffusés sur des pulls, patches, autocollants, etc... Parmi ces slogans je crois que mon préféré est « Wir kämpfen für eine neue gerechte Weltordnung » (« Nous nous battons pour un nouvel ordre mondial, équitable ». ) Ils se considèrent eux-même comme des anarchistes, je cite, « à l'image des chaotiques Marx Brothers plutôt qu'à celle d'un rouge avec un couteau entre les dents ».

De nombreuses attaques, allant jusqu'à causer la mort de certains partisans, ont été perpétrées contre le Pogo Partei.

Leurs détracteurs principaux sont:

• Les nazis; voyant dans les propos du Parti un singerie de leurs programmes;
• Les partis modérés, voyant dans l'attitude des partisans un frein à leur bizness respectifs et une plaisanterie de mauvais goût.
• Les anarchistes, se plaignant de la mauvaise image de l'Anarchie que véhicule le parti;
• Les antifascistes, soupçonnants certains membres du Parti d'être de vrais nazis utilisants le deuxième degré pour passer leurs messages.
• Les médias, en général; refusants de diffuser leurs publicités, quitte à ne pas respecter la loi sur l'égalité d'expression des partis politiques.

Ces précisions étants faites, je referme cette parenthèse et reprend le cours des statuts.

2.Les membres

Sont membres du Pogo Parti Suisse, les personnes figurant sur la page « pogo? » du site officiel, ainsi que les éventuels membres, lieux, et citoyens d'honneurs.
Les membres du Parti peuvent être membres d'autres partis ou associations politique.

3.La structure

Les ministres sont classés verticalement sur le site officiel par classe, date de remise de la photo et ordre d'entrée au Parti.
Les classes sont les suivantes: Parti de base, zone de combat, zone de non-travail (zones privilégiées), zones de travail, postes de transitions (réservistes), sections d'outre-sarine, ambassades et consulats, activistes de l'ombre.
Aucun ministre n'a plus de pouvoir qu'un autre, si ce n'est celui de donner son avis quand l'autre ce tait.
Les ministres doivent, dans une large signification du mot, respecter les décisions du parti sans pour autant les approuver forcément; et agir envers les autres ministres dans un esprit de camaraderie à la bonne franquette; sans quoi leur démission leur sera grandement suggerée.

Si personne ne s'élève aujourd'hui contre ces présents statuts, ils seront considérés comme acceptés par l'Assemblée Générale du 17 Novembre 2007.
(...)
Avant de passer la paroles aux ministres suivants afin que les présentations soient faites, je tient à transmettre les excuses de certains membres qui sont absents ce soir:

Monsieur Super Staline, Minsitre de la Propagande, de la Désinformation et de la Déséducation dans les Zones de Travail est retenu par l'achat d'une Xbox 360; et me transmet ses nouvelles suggestions: développer des sous-zones urbaines, par ville; afin de mettre en avant le côté local du combat. Mieux se focaliser sur les quartiers, pour commencer; avant d'attaquer la restructuration de la Suisse. Il tient égallement à souligner, je cite « qu'il encule la conception nationaliste du Parti. »

Monsieur PorCus, Ministre de la technologie et de la télécommunication est retenu sur un important travail au niveau de, je cite, «  la chocroutière qui a kernel dump dans le module du knézèdeubé.sh et shmolz qui a alknad le bidule. » Le tout en binaire, évidement.

Messieurs Merguezman le grand Bamboula et Nibor le Porc; respectivements Ministre de la promotion du Vice et de la repression de la Vertu et Ministre du Temps; sont actuellement en déplacements extérieurs, pour répandre la bonne parole du Parti.

Monsieur Syntax Err0r, Ministre de l'Autodéportation est absent pour des raisons évidentes qu'il me semblerait bien malvenues de développer ici.

Monsieur Ruueli Hoffer, Ministre de la Population, est actuellement dans le train pour rejoindre notre fidèle patrie, d'où un retard certain; et m'a demandé de lire son discours traduit du suisse-allemand par un traducteur automatique.
(...)
Je reprends:
Monsieur Petit Ange, Ministre des Couettes; n'est pas des nôtres ce soir. Le service millitaire auprès duquel il a été appellé lui ayant coupé les cheveux, il reste en suspens jusqu'au repoussage desdites couettes.

Monsieur Pec, Ministre de la Décroissance, quand à lui, est retenu en zone de travail pour ce soir.
Il ne me reste plus qu'a vous remercier de votre patience et de votre collaboration; ce qui me permettra une dernière pirouette grammaticale:

Nunc est bibendum!
Santé, et longue vie au Pogo Parti!

 

• MINISTERE DES SNACKS ET FAST-FOODS:

Tout d’abord, je préfère parler de technique plutôt que de programme.
Comme l’ont prouvé les dernières élections françaises, la politique a de plus en plus de difficulté à se suffire à elle seule. Notre voisin Nicolas Sarkozy qui détient les plus grands médias français a durant sa campagne fait taire toute info pouvant le desservir. Être influent dans un secteur économique est donc vivement conseillé.
Fort de ce constat, je suivrai un chemin un peu inhabituel pour atteindre mon objectif. Puisque comme elle l’indique, la culture de masse représente la plus large partie de la population, c’est à elle que je m’adresse, tout d’abord parce que la « politique de niche » ne m’intéresse pas, et ensuite pour sa force, la force du nombre. Les snacks et les fast-foods étant devenus un nouveau repère dans notre société si liquide, il est temps d’en extraire leur verve.
« Il faut parfois montrer le drapeau blanc afin de recharger ses canons et surprendre l’ennemi qui vient nous serrer la main », c’est pourquoi je vais contribuer dans un premier temps a l’expansion des snacks et des fast-foods, en délivrant une prime d’encouragement à quiconque fera les démarches pour ouvrir un snack et suis en pourparler avec le ministre de l’écologie et celui de la santé publique afin d’interrompre momentanément la répression autour des snacks et des fast-foods.
Ces mesures concrètes vont me permettre à moyen terme d’occuper une place de choix dans la sphère économique, et le second point de mon programme prévoit la mise en place d’ici 2015 d’un label regroupant tout le marché du fast-food.
La dernière étape du processus, et c’est là que le Pogo Parti intervient, consistera à faire prendre connaissance à des millions de personnes qui auront ma confiance VOS idées, celles du Pogo Parti. Et les énormes moyens de communication des fast-foods se feront une joie d’inverser les techniques sarkoziennes. Parce que jouer habilement avec les règles du système et les remanier astucieusement est moins réducteur et plus efficace qu’un refus net des valeurs actuelles foi de Ronald !

Ps : Lors du dernier banquet, j’ai pu m’entendre avec d’autres ministres qui entrent dans le cadre du projet (ministre du marché noir, du nettoyage et des chats) et suite à un consensus colatéral, chacun a pu trouver un avantage à son activité. Un bon déubt.

Dick Holywood, ministre des snacks et des fast-foods.

• MINISTERE DES COLONIES:

Pour assurer le succès de sa politique le ministre des colonies réunit des conseillers spéciaux dont les noms seront divulgués d’ici un à deux ans, en fonction de la réaction populaire, chacun devant admettre que si le ministre a des devoirs il a aussi des droits parmi lesquels celui de taire son nom en cas d’échec des réformes dont il est l’instigateur (voir infra). Dans un souci de tolérance, le ministre accepte toutefois de donner des indices. Dans la mesure où il est prévu de multiplier les colonies - ainsi que l’a dit un de nos colonisés du XXème siècle (J-P Sartre) l’expérience précède l’essence - ces conseillers sont originaires de divers pays et différents milieux (principalement la bourgeoisie) et apportent avec eux leur expérience. Voici les indices :

• « vous mé réconnessez ? vou mé portez tous les jours sour vous » (indice 1)
• Ils ont travaillé pour Halliwell-Burton avant de tester du matériel de guerre sur terrain réel, ils portent des noms d’oiseaux (indice 2).
• Ils ont dynamités des statues (indice 3).
• Ils ont fait des disques sales (Indice 4)
• « j’ai couché avec le président de la France » (indice 4).
• « j’ai aussi couché avec le président de la France » (indice 5).

Remarque : les indices 4 et 5 désignent deux conseillers(ères) différents. Le programme maintenant.

Résidence du ministre – Il réside en France voisine (en attendant de déménager dans chacun des pays colonisés à l’exception du Congo où il n’a pas envie d’aller), pour être proche des hommes et de leurs problèmes.

Inculturation – il travaille en Suisse, mais autant que possible explore les moeurs de colonies (dans l’immédiat la France servira de laboratoire). Par discrétion il pratique l’intégration des valeurs locales en usant des techniques jésuites ou des stratégies Pokémon (évolution). En résumé, « je fais semblant d’être comme vous et je ne crains rien car je suis fondamentalement meilleur (d’ailleurs je suis minsitre, mais c’est un autre histoire…) ».

Mobilité – le ministre décide que les voitures de colonisés sont garées à la frontière côté colonie. Le décret d’application de cette mesure est à l’étude pour l’Allemagne mais il entre en vigueur pour la France le 1 er janvier 2008. A cette fin, St-Genis Pouilly, Gaillard et la partie sud de Saint-Julien seront rasées pour faire place à des parkings. Sachant que la fabrication d’une tonne de ciment, ingrédient indispensable au béton (pour couler les parkings) émet une tonne de CO2, le ministre a calculé que la colonie est perdante, mais que la Suisse y trouve son avantage.

Frontière – toute frontière est supprimée. Le ministre a remarqué que dans les faits, c’est déjà le cas. Afin qu’on ne dise pas qu’il agit avec légèreté, le ministre à traverser 864 fois la frontière en 2007. Il a été contrôlé une fois (6 palettes de 24 cannettes de Feldschlossen dans le coffre – voir infra, alinéa bière). En conséquence, le personnel de douane est inutile. Il peut rentrer chez lui. C’est d’ailleurs ce qu’il a fit le 31 décembre 2007 (pour réveillonner, mais à sa grande surprise, les douanes avaient disparues à la reprise du travail, etc).

Stigmatisation – Afin qu’une colonie puisse exister dans son être de colonie (Nioukoulélé), il faut que la puissance colonisatrice stigmatise les sujets de ladite colonie. Dès aujourd’hui (1-1-8), toute personne provenant d’Allemagne, de France, d’Italie et du Congo devra porter une casquette. Clairement, cela signifie que toute personne qui porte une casquette est un colonisé (à l’exception du ministre des colonies, dont la casquette Kärcher est identifiable entre toutes). Afin de compliquer le jeu, la Think tank « instant brain solution systems » a conseillé au ministre de distribuer des casquettes à quelques suisses choisis au hasard dans la zone de travail. Cette mesure permet de faire accroire aux colonisés que porter une casquette est tout à fait normal.

Réformes – elles sont secrètes, mais profondes (voir supra).

Bière – la bière de certains colonisés (liste sur demande) est autorisée, mais elle est déclarée mauvaise. Pour faire vite, les français boiront désormais allemand. Vin – le vin de certains colonisés (liste sur demande) est autorisé, mais il est déclaré mauvais. Pour faire vite, les allemands boiront désormais français. Cigarettes – l’interdiction de fumer est levée. Le ministres fantoches des derniers gouvernements qui ont prétendu gouverner nos colonies comme si elles étaient des nations (Berlusconi, Prodi – Chirac, Sarkozy – Shroeder, Merkel, etc.) devront, en attendant leur mise à l’écart, fumer au minimum un paquet par jour sous peine d’une astreinte judiciaire et d’une amende pouvant aller jusqu’à 680000000 euros + tva (19,6%). La somme est payable en francs suisses.

Fonctionnaires internationaux – les Fonctionnaires internationaux sont ces gens qui travaillent dans les fonctionnarités internationalisantes de l’onuomsopcuneco et des autres fonctions, et résident à Gex. Il sont réquisitionnés pour apporter du secours aux paysans (suisses) de montagne. Un fois le secours apporté, ils monteront la garde devant leurs anciens bâtiments de bureaux (désormais vides). Il seront reconnaissables à leurs casques bleus (ne pas confondre avec les casquettes des colonisés).

Abolition du travail – Le travail sera aboli en Allemagne et dans le nord de l’Italie, il deviendra obligatoire au Congo et en France (afin que les ressortissants de ces deux colonies sachent ce qu’ils gagneront à ne plus travailler).

BMW – elle remplace la Clio. Clio – elle est transformée en clapier à lapins.

Culture – le ministre interdit les arts majeurs (hip-hop) et recommande les arts mineurs (peinture, cinéma des colonisés, poésie, architecture des cabanes, etc.) Livres – le ministre envoie gratuitement à qui le demande les livres qu’il demandent (liste en préparation). Cinéma – Luc besson est expulsé vers les Etats-Unis.

Discours – le ministre des colonies à rendez-vous dans une base secrète cubaine près de la base secrète américano-cubaine de Guantanamo avec le leader Maximo. Le ministre a été accepté en tant qu’élève. Il prendra ses cours en compagnie de Raul Castro, dauphin de Fidel Castro. Habitation – chaque fois qu’une entreprise située dans l’une des colonies délocalise son bâtiment est réquisitionné et donné aux squatters (pas besoin de s’inscrire, suffit de me téléphoner). Futur – il existe, le ministre des colonies en fera la preuve.

• MINISTERE DES CARTOUCHES USAGEES:

En tant que Minsitre des Cartouches Usagées en Zone de Combat, mon rôle n'est pas de tout repos. Il constitue un rouage importnat dans notre politique puisqu'il permet aux jeunes écoliers des autres zones d'avoir une partie de leur fournitures scolaires à moindre frais.
En effet, il consiste à la récupération des douilles usagées en Zone de Combat pour le recyclage destiné à la fabrication de rêgles, compas, punaises, trombones etc...
Pour çela, une rude organisation s'impose:

1) trouver des véhicules pour le transport.

2) connaître sur le bout des doigts les passages à moindre risques pour permettre à ces véhicules de traverser les zones de combat sans encombres et d'arriver à destination, c'est à dire dans les usines de recyclage qui se trouvent en Zones de Travail.

3) trouver et engager des ramasseurs volontaires pour prendre des risques.

4) Organiser toute la logistique pour ces ramasseurs (repas, nuitées, loisirs, etc...).

Tout çela prend du temps et de l'énergie, mais c'est mon engagement pour permettre à nos jeunes de s'épanouir et de faire un choix dans le type de société que nous revendiquons au sein du Pogo Parti.

L'OPPOSITION: (Zappelli et ocnsorts) aura beau dire mais contrairement au système Libéralo-Capitaliste qu'ils représentent; l'argent n'est pas notre motivation. Notre vraie motivation est la Liberté totale pour chacun de faire le choix qu'il estime convenable pour lui-même, et danc ce but l'absence d'argent me rend la tâche difficiel...mais ensemble nous y arriverons. Merci de votre soutien.

Bob, Minsitre des Cartouches Usagées.

• MINISTERE DE LA GUERRE:

L'humanité est surévaluée. C'est un fait!

La vérité de l'homme, c'est la mort.

Son moteur, c'est le mensonge et la vengeance. Plus exactement, la véritable
énergie de l'homme vient du ressentiment d'une part, de la peur d'autre
part.

Contrairement à une idée courante, ce n'est pas l'amour mais la haine qui
fait tourner le monde.

L'homme est fondamentalement un vandale, un prédateur et il n 'est jamais
aussi lui-même que dans l'organisation du meurtre ou du génocide.

L'avenir de l'homme, c'est encore la guerre.

Je vais tout mettre en oeuvre pour que l'homme puisse à nouveau évoluer dans
un milieu qui convient à sa nature.

Je veux étendre les zones de combat au maximum (afin que l'homme se
réalise).

Les citoyens ayant suivi une formation militaire devront rendre leurs armes.
Ils se verront confiés chacun deux grenades HP 43 de l'ancienne armée suisse
(l'une ou l'autre pouvant être défectueuse). Les citoyens n'ayant pas suivi
de formation militaire et les citoyennes recevront un Fass90 et une centaine
de cartouches.

D'ici à 2010, la Suisse devrait être dépeuplée à 70%. Nous aurons alors
atteint le ratio d'espace vital par habitant requis pour l'épanouissement
d'un citoyen psychologiquement et intellectuellement viable.

Les mesures sociales de gestion de la guerre à venir seront communiquées
ultérieurement.

Dans cette guerre, il n'y a pas de mesures politiques pré-établies.

Aux armes, citoyens!
Nous devons gagner le droit de vivre! Ensuite seulement, nous pourrons
parler de liberté.

Vive la Paix comme but de la guerre!

Waffen FF, Minsitre de al Guerre (communiqué 1-2008).

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