Composition actuelle

Le Pogoparti recrute. Toute propostion et/ou candidature sera sérieusement étudiée. /!\ Les postes cités ci-dessous sont déjà reservés. Si vous désirez vous présenter, il faut en choisir un inédit.

Contact: bigoz@lezombie.ch


PARTI DE BASE:

Ministre de la Restructuration et de l'Amménagement (R.A.T.S)

Représentant: Monsieur Olivedks
Objectifs: refonte totale des cartes et plans. Délimitation des zones. / Premier Ministre reserviste en cas de putsch imprévu.

Programme: Dans le respect des traditions de nos ancètres montagnards et à la mémoire de Arnold de Melchtal, Walter Fürst et Werner Stauffacher qui mirent le feu aux poudres à l'époque du Big Bang Helvète, boutèrent l'ennemi hors de leur pâturages pour fonder le pays qui est le nôtre et trinquèrent ensemblent à un idéal de paix et d'amitié; le plan R.A.T.S permettra le départ d'une nouvelle ère géographique et urbaine.

Ministre de la Logisitique et de l'Approvisionnement

Représentant: Monsieur Don Mac
Objectifs: Gestion des stock et des rations de survie, import-export.

Programme: Ami(e)s et partisant(e)s du PogoParti, je vous assure qu'en prenant tres a coeur ma tache de ministre de la logistique et de l'aprovisionnement vous ne viendrez jamais à manquer de ces elements de bases, indispensables a notre épanouissement tel que des bars constaments fourni en futs ou de la bonne musique qui tuerait grand maman.

Ministre de la Population

Représentant: Monsieur Ruueli Hoffer
Objectifs: Population, dépopulation, copulation, repopulation etc...

Programme: Peuple suisse ! J'ai fait un rêve où Romands, Piafs, Bourbines et Berninas habiteront un jour une nation où ils seront jugés non pas par la couleur de leur parti, mais par le contenu de leur caractère. Une Suisse plus responsable, une Suisse plus juste, une Suisse plus agréable, Grâce à notre programme de réorganisation sociale, la Suisse deviendrait un pays où il fera mieux vivre. "Dans l'harmonie et plein d'amour".

Ministre de la Batte dans Ta Gueule

Représentante: Madame MonaLisaOD
Objectifs: Promotion des débats houleux

Programme: Promotion de la philosphie teddybièrenne encourageant le tudisçaparcequet'esfaché et du achètes-toiunvélo. Résolution de divers problèmes sociaux par la culture du houblon et du "Et Alors?"

Ministre des Sermons, Discours et Mensonges.

Représentant: Monsieur Jack Barron
Objectifs: Ecriture et relecture des Sermons, Discours et Mensonges émanants du Parti.

Programme:Des sermons, des discours et des mensonges

Ministre de l'Amour

Représentante: Mamzell' Maude Pourrie
Objectifs: Etude et résolution des problèmes liés à l'amour entre les citoyens.

Programme: Dans un premier temps, mon programme sera basé sur la campagne Anti-Ban. « Ban » signifie « Blaireau Amoureux et Niais ». C’est une espèce d’humain qui, dès qu’il se sent épris d’un sentiment amoureux, commence à se comporter tel un blaireau et devient plus niais que jamais. Tout cela donne des couples où l’individu ne compte plus, effacé par les nous incessamment répétés.
Et dans un deuxième temps, je souhaite aborder la grande question de l’amour libre. Faire sauter une bombe sur toutes les normes précédemment imposées par la société, que tout le monde se délivre de ces lianes…

Ministre de la Culture

Représentant: Gasore
Objectifs: Gestion de toutes sortes de cultures
Programme: Gestion des animations culturelles dans les trois zones du pays. Mon travail sera de promouvoir des spectacles, concerts, expositions et autre, pour chaque "groupe" se trouvant sur nos terres. Avec des animations spécifiques aux différentes zones. Par exemple en zone de guerre, d'énormes haut-parleurs diffuseront de la musique classique, qui stimulera la violence des combattants...
Pour plus de concert punk, mais aussi pour plus de musique de chambre!
Pour que chacun se retrouve dans la culture...nocive ou pas!

Ministre de la Propagande Globale

Représentant: Monsieur Lord Nethra
Objectifs: Propagande globale: liminale, subliminale, superliminale. Monsieur Lord Nethra est également Reserviste Ministre de la Promotion Vampyrique (voir chapitre correspondant)

Programme: Nous avons besoin de vous. Chacun de nous est la pierre d’un édifice, chacun d’entre nous a sa place dans ce monde. Nous vous proposons cette place, et vous pouvez même la choisir. Vous voulez consommer ? Vous voulez faire partie de la société ? Vous voulez faire la fête ? Apprendre ? Tuer des gens ? Tous ce que vous désirez nous vous le proposons. Que vous le sachiez déjà ou pas, notre refonte de la suisse est en marche et vous faites partie du Bien Suprême, que vous le vouliez ou non.

Ministre des Voyages dans l'Espace (aréospatiale)

Représentant: Mister Popitch
Objectifs: Vous faire voir du pays.

Programme: Envoyer le plus vite possible une équipe de nettoyage sur la lune, pour passer un petit coup d'aspirateur et virer ce putain de drapeau américain.

Ministre de l'Autodéportation

Représentant: Monsieur Syntax Err0r
Objectifs: Noyautage des olives apéro des autres, subversion culturelle, import-export d'idées bizarres, colonisation, tourisme. Prochainement Ambassadeur kalvingradien au Canada, transitoirement sur France.

Programme: Vérifier comment on voit depuis l'extérieur.

Ministre des Colonies

Représentant: Monsieur Alexandre Friederichstein
Objectifs: Réforme du système colonial

Programme: Pour assurer le succès de sa politique le ministre des colonies réunit des conseillers spéciaux dont les noms seront divulgués d’ici un à deux ans, en fonction de la réaction populaire, chacun devant admettre que si le ministre a des devoirs il a aussi des droits parmi lesquels celui de taire son nom en cas d’échec des réformes dont il est l’instigateur (voir infra).
Dans un souci de tolérance, le ministre accepte toutefois de donner des indices. Dans la mesure où il est prévu de multiplier les colonies - ainsi que l’a dit un de nos colonisés du XXème siècle (J-P Sartre) l’expérience précède l’essence - ces conseillers sont originaires de divers pays et différents milieux (principalement la bourgeoisie) et apportent avec eux leur expérience. (...suite ici)

Ministre du Mini Stress, du Bon et du Mauvais Goût

Représentant: Madame Ernestina Von Water
Objectifs: Organisation, promotion et soutien spirituel de tout genre de fête, manifestations et lieux de rencontre à l'esprit kitsch, glauque et de conséquence deuxième degré, du concours de légumes géants aux fêtes déguisées thématiques, de l'élection de miser latino à la danse du ventre dans un pmu.

Programme: Il faut comprendre que le PP évolue. J'ai comprit ça, et ma logique ministérielle est d'amener le PP à la majorité absolue, pas seulement grâce à mes voix de préférence mais aussi grâce à ces grands accords exceptionnels que je vais lier avec mes formidables collègues du PP pour réaliser des scores jamais vus.
Il n'y a pas longtemps, on m'a dit: "Ernestina, tu dois comprendre que le PP évolue."
Et je vais essayer de faire comme toujours depuis longtemps, ces grands accords exceptionnels pour un grand PP qui évolue, un grand PP différent.

Ministre des Poids Lourds

Représentant: Monsieur "Big One" Sin
Objectifs: Permis Poids Lourds

Programme: Mes chères compatriotes. Comme vous le savez peut-être, y existe,toujours une certain discrimination des poids lourd, alors que on est comme vous, simplement plus beau/belle. Ceci est un problème qui me concerne personnellement et que la jalousie des maigres (pour laquelle je ne peux rien donc) est des fois assez stressant. Donc mon programme est de vous aider, les maigres, a devenir plus sur des vous (ou au moins que vous arrêtez des maigrir encore plus). Le régime est simple et efficace ; mangez plus , mais surtout, buvez plus. La bière ça aide beaucoup. Donc arrêtez des maigrir, et soyez fier de vous comme vous y étés.

Ministre de la Presse d'élite et du Sud-tyrol

Représentante: Madame la Petite Martine
Objectifs: Etude et résolution des problèmes liés au sexe et aux fantasmes entre les citoyens. Travaux et échanges avec la Ministre de l'Amour.

Programme: le sur tyrol, région à cheval entre l'autriche et l'italie commet des velléités d'indépendances et une langue à soit, le ladin.
La presse d'élite, le "Vain minutes", elle aussi se contient dans un territoire et une langue propre.
Par ailleurs le sud tyrol se divise en 3 sous-régions, ce que produit aussi le "vain minutes" :
Certes des maux peuvent se succéder sans jamais ne rencontrer de sens. A fortiori la géographie territoriale du "vain minutes" : du cerveaux primitif au cerveau archaïque, elle se blotti, lovée en quinconce dans le cerveaux reptilien et n'en sors jamais, merci pour elle.
Au contraire, elle s'en cherche de la compagnie...

Ministre de la Pornographie

Représentant: Monsieur D.J Skr Tom
Objectifs: Etude et résolution des problèmes liés au sexe et aux fantasmes entre les citoyens. Travaux et échanges avec la Ministre de l'Amour.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Drogues et de l'Abondance

Représentant: Madame La Moule Volante
Objectifs: Assurer l'abondance de substances hallucinogènes, dopantes, calmantes etc... sur tout le territoire. Import-export, garantie de qualité nationale, AOC, agriculture biologique...

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la promotion du Vice et répression de la Vertu

Représentant: Monsieur Merguezman Le Grand Bamboula
Objectifs: Etude de la notion de Bien et de Mal au sein des communautés.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Alcools Forts

Représentante: Lolski
Objectifs: Gestion des stock et questions concernant les alcools forts.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Technologie et de la Télécommunication

Représentant: Sera prochainement dévoilé
Objectifs: Gestion des secteurs liés à la technologie. Déploiement optimisé de l'Internet et des réseaux de communications dans les deux principales zones.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de l'Economie et de la Corruption

Représentant: Monsieur Padrino Limone
Objectifs: Gestion du budget.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Reproduction et de la Fourberie

Représentant: Madame Maa
Objectifs: Reproductions totales et partielles, white hat IRL.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Strass et Paillettes

Représentant: Monsieur Jé Rémythe
Objectifs: Sons et Lumières.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre du Bricolage et de la Décoration

Représentant: Madame Cuddle
Objectifs: Bricolage. Gestion des chutes et bouts de chandelles.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Shadocks

Représentante: Madame Blondie Unknow
Objectifs: Anciennement Ministre de la Justice et Police, actuellement Ministre des question philosophiques et shadockiennes.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Choses Vertes

Représentant: Monsieur Ifrile
Objectifs: Gestion des questions écologiques, biologiques et génétiques.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des manipulations génétiques.

Représentante: Madame Olivia
Objectifs: Création de monstres, de surnaturel et de super-pogohéros
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la râlerie

Représentant: Monsieur Koala
Objectifs: Conseils et écoutes des gens pas contents.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Chats

Représentante: Monsieur Jack "El Gato"
Objectifs: Gestion de toutes sortes de chats.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre du Nettoyage

Représentante: Madame Chantal
Objectifs: Poutze et panossage.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre du Temps

Représentant: Monsieur Nibor le Porc
Objectifs: Gestion du temps. Refonte du système horloger et chronologique.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Décadence

Représentant: Monsiuer Mitch
Objectifs:Programation et promotion de la décadence et des danses.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Paix

Représentant: Sera prochainement dévoilé
Objectifs: Paix, Amours, Libertés et Fleurs.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Jeux d'Argents et des Maladies

Représentant: Sera prochainement dévoilé
Objectifs: Inspection, contrôle
et évaluation de la santé des citoyens. Etude des Jeux d'Argents, ressources humaines et financières, croupiers.
Programme: sera prochainement dévoilé

ZONES DE COMBAT:

Ministre de la Guerre

Représentant: Monsieur Waffen FF
Objectifs: Semer la discorde et le chaos dans les Zones de Combat.

Programme (prioritaire): détruire la culture hip-hop et passer au lance-flamme tous les idiots qui y baignent.

Ministre des Sports et de la Jeunesse

Représentant: Monsieur D.
Objectifs: Coaching et évaluations des populations des Zones de Combat.

Programme: Plus de Sports, moins de Jeunesse.

Ministre des Cartouches Usagées

Représentant: Monsieur Bob
Objectifs: Ramassage et relevés.
Programme: Sera prochainement dévoilé

Grand Timonier

Représentant: Monsieur Ivan Le Pas Terrible
Objectifs: Tenir bon la barre, tenir bon le vent.
Programme: Sera prochainement dévoilé

Ministre du Fair-Play et des B.M.E

Représentant: Monsieur Mad Ben
Objectifs: Faire respecter les rêgles du jeu.
Programme: Sera prochainement dévoilé

Ministre des Cadavres

Représentante: Madame Egger
Objectifs: Vérifier l'état de santé des habitants de la Zone de Combat, en fin de journée.
Programme: Sera prochainement dévoilé

Ministre de la Cruauté envers les Gens Cons

Représentant: Monsieur Thomas
Objectifs: De notre balcon, on aime pas voir passer les cons.
Programme: Sera prochainement dévoilé

Ministre de l'Ultra Violence

Représentant: Monsieur Rod
Objectifs: Prôner la violence comme vecteur de dialogue.
Programme: Sera prochainement dévoilé

ZONES PRIVILEGIEES:

Ministre de l'Aide Antisociale

Représentant: Monsieur Joel
Objectifs: Gestion des problèmes spécifiques aux nouveaux venus dans les Zones Privilégiées. Aprentissage et dédiabolisation de l'Oisiveté et de la Paresse.

Programme: Aider les nouveaux venus à créer des liens avec les gens de leur sensibilité sexuelle / politique / musicale etc...

Ministre de la Promotion Poétique de l'Echec Social et Professionnel

Représentant(e): Nadine de Romont
Objectifs: Promotion de l'échec social et professionel

Programme: La motivation vient du constat que notre société qui va vers un échec certain est entièrement basée sur la promotion de la réussite sociale et professionnelle comme moteur de développement croissant à synergie contraire. En partant de la démonstration triviale de l'échec assuré d'une telle démarche, il semble judicieux de prendre la voie inverse à la manière d'un contrepet, à savoir promouvoir l'échec pour assurer la réussite. Afin de minimiser les risques d'une rétroaction due au magnétisme de la terminologie inversée, il semble plus prudent d'utiliser l'argument poétique, la poésie étant pour finir ce qui manque terriblement à notre monde.
Voilà il me semble une esquisse de programme qui devrait assurer la pérennité des zone non-travailleuse.

Ministre de la décroissance

Représentant: Monsieur Pec
Objectifs: Remettre en cause l'idée dominante selon laquelle l'augmentation de la production conduit à l'augmentation du bien-être social et proposer de diminuer la consommation et la production afin de respecter le climat, l'écosystème et tout les êtres vivants, y compris les petits animaux nuisibles du genre Homo Sapiens...

Programme: < http://www.decroissance.org/ >

Ministre des Massages Utopiques, de la Tendresse Gratuite et des Touchers Subversifs

Représentant: Monsieur Lord Hara Pi Von AnarKia
Objectifs: Rendre au sens du toucher sa première place parmi les 5 sens.

Programme: Massages pour tous, tendresse pour chacun(e)...

Ministre de la Paresse et du Plaisir

Représentant: Monsieur DrNo
Objectifs: permettre à tous de prendre le temps de ne rien faire, d'être improductifs, et de jouir de tous les plaisirs, même et surtout les coupables.

Programme: Commencer par ne rien faire, avec plaisir. décourager la productivité. mettre du sable dans les machines. montrer nos culs aux caméras de surveillance.

Ministre de la Ripaille et du Barbecue

Représentant:Mgr DoublePoule
Objectifs: promouvoir l' orgie ici et maintenant, s' assurer de l' abondance des denrées, du combustible ainsi que l'affutage des brochettes.
Programme: Je pense qu enfin l' avenir de notre pays est en bonne voie pour des jours radieux. J' ai pourtant l' impression que sans un "ministère de la ripaille et du barbecue" pour assurer l' ancrange chez chaque citoyen des vertus d' un ventre savament rempli. C'est pourquoi je me propose humblement d' assumer cette tache. Ce ministère permettrai d' étendre et defaciliter l' action d' autres ministères , je pense notamment au ministère des alcools forts et à plus forte raison a celui de la paresse et du plaisir, un bonne sieste le ventre vide,cela relève de la délinquance,voire de la non-assistance à personne en danger. La zone privilégiée me paraitrait indiquée pour exercer la promotion de la prodigalité. et si mon secours vous interesse je vous encourage à me céder un coin de strapontin et quelques braise fumante.

Ministre du Rock N'Roll

Représentant: Monsieur Tata Yoyo
Objectifs: Promotion de la musique rock traditionelle comme vecteur de rebellion permanante.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Soins aux Comateux Ethyliques

Représentant: Madame Nienna
Objectifs: Soutient moral et physiques aux personnes ayant abusées de boissons alcoolisées.

Programme: sera prochainement dévoilé

ZONES DE TRAVAIL:

Ministre de la Justice et de la Police

Représentant: Inconnu
Objectifs: Protection de la propriété, du calme et du respect d'autrui.
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Propagande, de la Désinformation et de la Déséducation

Représentant: Monsieur Super Staline
Objectifs: Ministre de l'éducation des masses travailleuses.

Programme (provisoire): Le conditionnement perpétuel fait de nous des êtres dociles et tristes, c’est pourquoi il ne faut plus apprendre, mais bien desapprendre à vivre. Les écoles seront remplacées par des Anti-écoles, dans lesquelles le temps des récréations sera égal au temps d’études actuel et vice-versa. Les trente minutes d’éducation journalières seront consacrée au deux tiers à des activités artistiques et le dernier tiers concernera l’apprentissage de la lecture. Nous estimons qu’avec cette méthode révolutionnaire, les êtres humains seront capable de lire aux alentours des 20 ans, ce qui parait être un bonne moyenne.
Aussi étonnant que cela puisse paraître, ce genre de propos n’est pas communément admis par tous, il sera ainsi utile de fournir un travail de propagande. Pour des raisons économiques et parce que cette activité nous répugne, il sera fait usage des moyens existant déjà à l’heure actuelle : panneaux d’affichages, presse gratuite etc. Il faudra impérativement que l’humour soit une constante dans cette propagande car divertir les masses est essentiel pour les abrutir.

Ministre de la Télévision

Représentante: Madame Artawende N'Fey
Objectifs: Lavage de cerveau positif (oubli des contraintes) et encouragement à la surconsomation par la télévision: séries, real TV, varietés...

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la décontraction de l'intelligence

Représentant: Monsieur Danny
Objectifs: Décontraction de l'intelligence pour tous, par tous
Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de l'éradication de la flemme

Représentant: Monsieur Vélux
Objectifs: Aider et motiver les gens en provenance des zones privilégiées à se sortir les doigts du cul, si besoin en y mettant des coups de pieds, afin qu'ils se mettent plus facilement dans le bain du travail (s'appliquerait éventuellement aux ressortissants des zones de combats)
Programme: Mise en place de centres d'éducations avec : psychologues, conseillers d'orientations, botteurs et botteuses de fesses (à ne pas confondre donc, avec un éventuel ministère sado-masochiste).
- Mise en place de centre d'intérim avec seulement 3 heures de travail par jour pour rappeler aux stagiaires que "la vie, c'est pas glander" (citation de Nicolas Sarkozy), tout en sachant qu'ils viennent de passer une partie de leur vie à glander (ou à se fighter)

Gestionnaire des stocks de billets de banques envolés

Représentante: Madame Glou
Objectifs: Des fois des billets s'envolent ou tombent des poches. Alors nous, bin, on les ramasse.
Programme: sera prochainement dévoilé

POSTES DE TRANSITIONS (Reservistes):

Ministre des Couettes

Représentant: Monsieur Petit Ange
Objectifs: Reserviste. Résolution des problèmes de couettes.

Programme: Des couettes partout: sur les têtes et dans les lits.

Ministre des Snacks et des Fast-foods

Représentant: Monsieur Dick Hollywood
Objectifs: Reserviste. Promotion de la malbouffe.

Programme: Comme l’ont prouvé les dernières élections françaises, la politique a de plus en plus de difficulté à se suffire à elle seule. Notre voisin Nicolas Sarkozy qui détient les plus grands médias français a durant sa campagne fait taire toute info pouvant le desservir. Être influent dans un secteur économique est donc vivement conseillé. (...suite ici)

Ministre des Apparitions Fantastiques

Représentante: Professeur Stef Tournesol
Objectifs: Reserviste. Résolution et études des problèmes liés aux fées, gnomes et autres Pères Noëls.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Promotion Vampyrique

Représentant: Monsieur Lord Nethra
Objectifs: Reserviste. Etude, résolution de problèmes et promotion passive des Vampires, Goules, Succubes, etc...

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Mi attitude

Représentante: Madame Psycho Hamster From Outer Space
Objectifs: Reserviste. Promotion du Mi.

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre de la Protection des Nains de Jardins

Représentant: Monsieur Pyraevar le Géant
Objectifs: Reserviste. Protection des Nains de Jardins

Programme: sera prochainement dévoilé

Ministre des Chaussures Usagées

Représentant: Monsieur Aurélien
Objectifs: Reserviste. Recyclage des Chaussures Usagées.

Programme: sera procahinement dévoilé

Ministre des Filles qui s'Habillent Bien

Représentante: Sera prochainement dévoilée
Objectifs: Reserviste. Promotion du Bon Goût en matière d'habillement. Faire la nuance entre les diverses notions de Bien s'Habiller et trancher.

Programme: sera prochainement dévoilé

SECTIONS D'OUTRE-SARINE ET DE PAR-DELÀ LES FRONTIÈRES:

Premier Membre Suisse-Allemand

Représentante: Monsieur Patrik K.

Premier Membre Suisse-Français

Représentant: Monsieur Shrapnel

Programme: J'ai pour programme la promotion en France du pogo-parti suisse et du APPD, le développement de l'instinct primaire pogolais et l'encouragement à la consommation d'alcools. J'ai également pour projet la création du parti pogo-anarchiste francais (PPAF). Mais manquant de contacts connaissant cette doctrine en France et de connaissances en informatique (car tout parti comme il se doit dispose d'un site internet ) ça risque de prendre un peu de temps. J'essairais de mettre en place avec l'aide de collaborateurs un plan de restructuration et d'aménagement du territoire français.
Une fois que la France aura à son tour un Pogo Parti, il sera possible grâce à l'appui de l'APPD et du PPS de concevoir l'idée d'un grand Pogo Parti à l'échelle européenne.

AMBASSADES ET CONSULATS:

Ambassadrice de Russie

Représentante: Madame Ларисa
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse en Russie

Ambassadeur de Colombie

Représentant: Monsieur Sebastián
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse en Colombie

Ambassadeur de Hawaï

Représentant: Monsieur Bob René
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse à Hawaï

Ambassadrice de Paris

Représentant: Mademoiselle Luka
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse à Paris.

Ambassadrice de Guyane

Représentante: Madame Faustine Delaporte Richard
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse à Cayenne.

Ambassadrice de Saint-Martin-du-Lac

Représentante: Madame Alexandra Picheta dite Anerk
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse à Saint-martin-du-Lac.

Extrait de discours: Certes, Saint-Martin-du-Lac n'est qu'un village français parmi tant d'autres, au premier abord.
Au premier abord dis-je, car, toute une histoire se cache derrière ce nom.

Cashback.
Nous sommes en Juillet 2008, à un festival.
Deux Skinheads discutent de Oï depuis une demi-heure. Vraiment.
& soudain, sans transition
Skinhead1: Tu connais Saint Martin du Lac ?
Skinhead2: Non...
Moi: C'est un groupe de Oï.

Alors que donc, ce n'est qu'un village.
Voilà. J'ai trouvé ça drôle & ne suis pas la seule.

Ambassadeur de l'Orne

Représentant: Monsieur Philippe Letien
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse dans l'Orne.

Ambassadeur d'Allemagne

Représentant: Sera prochainement dévoilé
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse en Allemagne, mère patrie du Parti initiateur.

Ambassadeur d'Italie du Sud

Représentant: Madame Laura Spasso
Objectifs: Création de la première Pogoambassade Suisse en Italie du Sud.

JEUNESSES POGOPARTISANNES (section mineurs)

Représentant: Monsieur Seb
Objectifs: Promotion du Pogo Parti auprès des jeunes
Quand je serai grand: J'aiderai les habitants des Zones privilégiées a se remettre de leur oisiveté nouvelle et de leur apprendre le non-respect des regles.

Représentante: Madame Capucine Grenadine
Objectifs: Promotion du Pogo Parti auprès des jeunes
Quand je serai grande: Je serai ministre des filles rondes

Représentant: Monsieur Gaby
Objectifs: Promotion du Pogo Parti auprès des jeunes
Quand je serai grand: Je serai ministre de la protection des rats

ACTIVISTES DE L'OMBRE:

Premier Insurgé

Représentant: Sous-Commandant Bigoz, fondateur du Parti, homme de l'ombre.

Historique:On sait peu de chose sur la vie du discret créateur du Pogo Parti Suisse, mais quelques rumeurs courent a son sujet. Il aurait grandi dans la périphérie de Corsier. Sa famille seraient des émigrés Thononais; initialement importateurs clandestins de Reblochon qu'ils faisaient venir du Val d'Arly à dos d'hommes. Ces grands parents seraient morts de coma éthylique en 1911 lors de l'incendie de l'Usine Pernod à Pontarlier alors qu'ils se baignaient à proximité.

Ces parents, anciennement employés à l'aéroport de Cointrin, seraient toujours en vie et passeraient une retraite paisible dans une haciendas chilienne, où ils auraient fuis après la guerre à la suite de problèmes judiciaires douteux.
La dernière apparition publique de Bigoz date du millieu de l'année 2007, où il aurait fuit les forces de l'ordre après un discours-manifeste extrêmement piquant qu'il aurait tenu un soir de pleine lune, au retour d'une semaine de séminaires politiques à Amsterdam. Le prévenu aurait réussi à fuir à travers un champ de cardon, probablement dans la région de Presinge.

Se baladant incognito d'auberges en auberges, continuant à tenir au courant les hautes sphères du Parti de ses pensées philosophiques, poétiques et révolutionnaires grâce aux nombreux réseaux Wi-Fi ouverts dans le canton de Genève, le Sous-Commandant reste disponible pour répondre a toutes questions concernant le Parti.

Conseiller en cryptohistoire

Représentante: Monsieur Ivan "le Terrible" Kalachnikov, aka karantset
Objectifs: Refonte de l'histoire, révision de certaines positions historiques, conseiller en cryptohistoire.
Programme: sera prochainement dévoilé

CONTACT:

Le Pogoparti recrute. Toute propostion et/ou candidature sera sérieusement étudiée. /!\ Les postes cités ci-dessus sont déjà reservés. Si vous désirez vous présenter, il faut en choisir un inédit.

Contact: bigoz@lezombie.ch

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